martes, 31 de julio de 2012

Música para mi corazón.

Y vagando por varias páginas, en el blog de Silvia olmedo, encontre en muchas canciones lo que mi corazón quiere gritar pero no puede. Te extraño.



lunes, 30 de julio de 2012

Innombrable, Tú

Quisiera saber el día exacto, la hora y el momento en que dejaste de quererme, en el que simplemente estar conmigo ya no te hacía feliz, no para aumentar mi dolor, sino saber que fue lo que causo que los "te amo" fueran solo palabras que iban directo a mi corazón pero sin ningún significado alguno, cuando nuestros momentos más felices se convirtieron en un peso para vos, cuando mi presente contigo se convirtio en tu pasado. Por más que lo intento no puedo sacarme de la piel tus besos, tus miradas y tus palabras que me llenaron por tanto tiempo, todas esas cosas que compartimos, los momentos, los rincones.. no los puedo olvidar, es oficial, te llevaste un gran pedazo de mi, un pedazo importante. Hay momentos en los que siento que no puedo respirar, que la tristeza me va matar algún día en vida, me siento pesada, perdida, abandonada y confundida, en mi cabeza nunca se cruzo la idea de que alguien podría afectarme así.

En este preciso momento despues de casi 6 meses desde aquel día, te he enviado un correo, no se si lo leas, lo ignores o me contestes, pero no podía más, siento que si no lo hubiera hecho me iba a ahogar por dentro, el dolor me consume y no lo había notado aún, te he soñado, te sigo imaginando, te recuerdo tanto y me dueles como nunca, increíble pero te extraño como una verdadera tonta, y no porque lo sea, sino porque simplemente el hecho de extrañarte me hace la mujer más estúpida del planeta entero, odio sentirme así, amarte todavía me duele, repudio tanto la manera en que te extraño y en la que te pienso, no eres mejor persona, estoy segura que sigues siendo el mismo, y la razón que me queda me hace darme cuenta de ello, esta batalla entre ella y mi corazón me esta cansado, quisiera que terminará de una buena vez y se llevara tu recuerdo para siempre, no te odio, lo intente, pero obviamente fallé, no puedo odiarte, ni a ti, ni a nadie, solo quiero olvidarte, hacer de cuenta que no te conocí nunca y que todo lo que te entregue simplemente no existío jamás, que todas esas cosas que viví contigo fueron solo un sueño y nada más, quisiera que el amor muriera para siempre, que se esfumara con todas esas estúpidas ganas de verte.

Quisiera entenderme, controlarme y no pensarte más, no me hace bien lidiar con lo irreal. No me hace bien imaginar lo imposible. Definitivamente mi cura es olvidarte.

Batman..

Pues ayer fui a ver  el final de una de mis películas preferidas de todos los tiempos, Batman, realmente quede impactada con la trama y el esperado desenlace, buenos actores y aunque faltó un poco más de acción, quede satisfecha, casi tres horas que disfrute al máximo. Me fascino. Sin embargo Christian bale aunque me parece un hombre interesante y buen actor, no es de mi agrado para el personaje de batman, de todas las películas mi favorito es Val Kilmer, esa voz sexy y personalidad misteriosa, me encanta, Batman Forever es una de mis preferidas no solamente por el elenco sino porque a mi parecer es el que personifica mejor a batman! Me encanta, pero definitivamente recomiendo El caballero de la noche asciende no se van a decepcionar! Anne hathaway se luce muchísimo, perdí por completo la imagen de el Diario de la princesa, definitivamente esta chica tiene talento y esa faceta de femme fatale le quedo como anillo al dedo. 10/10

miércoles, 25 de julio de 2012

No apto para masoquistas

Recordaba aquel momento en que estábamos en tu carro escuchando esa estúpida canción de fonseca, nunca me gusto, pero desde aquella noche la tengo grabada en mi, recuerdo haber memorizado tu cara, te toque diferente y me senti totalmente fuera del mundo en el que estábamos, me senti tuya, me senti feliz, estaba contigo. Recuerdo que sin hacer un sonido tarareabas la canción y yo embobada te miraba enamorada, deseando que ese momento nunca acabará, era la primera vez que tu lado romántico salío a relucir, lo gracioso de todo es que no nos dijimos una palabra, fue algo tal vez de 3 minutos y segundos pero que para mi, duro lo necesario para darme cuenta que estaba locamente ilusionada y apasionadamente enamorada de ti. Te amé demasiado, más de lo que merecias y más de lo que alguna vez podré sentir por alguien más. Tu forma de tocarme y de no verme esa noche no la puedo olvidar y estupida y sinceramente quisiera volverlo a vivir, ese calorcito que tenías, lo adorable y guapo que te veías, cuando creía que me amabas, cuando tus besos y tus caricias me confortaban, todos esos detalles que tontamente guardo en mi de ti, a veces siento que me van a matar un día de estos. Pero esa noche, esa noche que no me dijiste nada pero me dijiste todo, no la voy a olvidar nunca. Tu estado de ebriedad me lo dio.

miércoles, 18 de julio de 2012

Mierda! Y aqui voy otra vez a enamorarme de un imposible, deberían de darme un premio, soy la mejor en esto! ¬¬'

lunes, 9 de julio de 2012

Mierda, La amo.

Hoy, Lunes

A veces me dan ganas de renunciar, a todo eso a lo que estoy acostumbrada pero a la vez cansada de, esas cosas que pasan día a día, tomadas como normales pero a fin de cuentas aburridas, todas esas cosas que haces porque a lo largo de los años te han formado la idea que es lo correcto hacerlas, que es lo que se TIENE QUE hacer, o simplemente porque las huellas de tu camino marcan una línea casi imposible de redibujar ya que la simple idea de salirse de esa linea parece una locura. Algún sentido habrá en todo esto, no lo se. He caído a la idea que estoy cerca de mis 25 años y me siento más vacía que un vaso en un desierto, tampoco voy a caer al drama, porque he tenido momentos, momentos que sobresalen y que definitivamente he estado más que feliz ya sea con lo que me ha pasado o la gente que ha estado a mi lado, en fin, los he tenido, y no los cambiaría por nada. Pero he llegado a pensar que lo "normal" me tiene aturdida, cansada, fastidiada y triste. Hay algo para mi allá afuera, lo siento, algo más allá de todo lo que he tenido, de lo que he soñado y de lo que me he imaginado, lo sé. Es lo que me mantiene viva, lo que me motiva a seguir. Siento que he cambiado mucho, nunca pensé que el desprecio de una persona me dañaría tanto a largo plazo, pensé que todo termminaría en un par de meses pero en realidad me marco de por vida. Me siento algo perdida en mis pensamientos, deseando estar en otra parte, lejos de todo mientras estoy sentada en un horrible escritorio tratando de hacer mi trabajo de la mejor manera posible pero sin ningúna bateria alguna para hacerlo, y no estoy hablando fisicamente, sino interiormente, apenas es lunes y me siento totalmente off. Si, quiero renunciar, pero a esto, a esta rutina, a lo "normal" y ser yo nada más. Quiero diseñar mi vida, tomar un morralito, tomar mi cámara, salir a caminar, salir a vivir. Eso, eso quiero.