miércoles, 19 de diciembre de 2012

History of hope

Si el estuviera frente a mi, deseandome tanto como yo le deseo a el, viendome con esos ojos verde claro, intenso, sensual, gritándome con su cuerpo que me ama, que se muere por tocarme, que solo la distancia ridicula que nos separa en el momento, el tiempo y el hecho de que nos estemos estudiando el uno al otro, nos carcome por dentro y nos paraliza por completo, como si el mundo se parara solo para nosotros, para darnos tiempo de deleitarnos uno del otro, acariciarnos con la mirada, sin tocarnos, tan cerca, tan cerca de convertirnos en uno, esperando a que cualquiera de los dos tome la iniciativa para iniciar una guerra de amor, explosiones de caricias y besos apasionados. De repente siento correr en mi mano un hormigueo, deseo tocarle y lo hago cuando su reacción es la esperada y aumentada, en cuanto siente mi toque, me toma entre sus brazos rodeando mi espalda con sus enormes, delicadas y suaves manos, recorriendo por encima de mi blusa figuras sin sentido, su nariz topa con la mia y su boca es un imán para mi, lo beso, lo beso intensa y apasionadamente que casi obtengo un orgasmo solo con sentir su lengua, va más alla de mi, lo siento, lo deseo. lo amo y con mis ojos cerrados disfruto de sus movimientos, de sus manos recorriendo mi cuerpo.. abro mis ojos y me encuentro en mi cama, sola. Son las 4:00 a.m y empiezo el día con una sola pregunta.. ¿Será que algún día podré experimentar esto en mi disfuncional y trastornada realidad?.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Oh.. fifty

Bueno pues ya no pude aguantarme más y a escasas páginas para terminar el segundo libro de la trilogía me meti a escarbar youtube y a ver todos los trailers hechos por fans de la película de 50 sombras de Grey.. Dioooos, gracias a Dios no encontre ningún spoiler y ahora estoy MAS EMOCIONADA por terminar al fin.. Hay muchas que aman como yo a Matt Bomer pero en realidad de las opciones que visualice ninguna es mejor que este mangote para interpretar a Christian! NINGUNO! Aunque el sea gay no le quita el atractivo sexual que tiene y el hecho que es un actor increíble, al menos para mi no hay discusión, ya los demás papeles me valen jajaja!

Bueno.. de todos los trailers el único que me fascino fue este.. Aunque los actores en realidad no estan taaaaan wow pero me fascina como esta hecho! Enjoy




viernes, 14 de diciembre de 2012

Magic Mike



Tengo que verla. HOY. Matt Bomer, es lo mejor que mis ojos han tenido el placer de ver. El hombre mas exquisito, perfecto, atractivo y ardiente del mundo entero. LO A-M-O

(Por qué jodidos tiene que ser gay maldita sea! Que desperdicio por Dios.. ufffff)

miércoles, 12 de diciembre de 2012

X-NOT

Me siento como una niña de 9 años tratando de decidir con quien jodidos pasar las fiestas de fin de año, es de lo más estupido, la verdad es que quisiera que este mes se fuera como rayo, no tengo tiempo suficiente para lidiar con los sentimientos encotrados que todo esto me produce. Recordar el pasado, cuando tenía una familia me deprime bastante, quisiera enterrarlo de una buena vez, recordar no me hace nada bien ni me sirve de nada. A mis 24 años de edad pienso y me pregunto ¿Por qué es que toda esta mierda de la separación de mis padres me sigue afectando?, no debería, ya no, en realidad me siento como una tonta, a veces todo me parece una broma pesada del destino, como es que de tenerlo todo llegamos a esto, embarrados de mierda y cada uno por su lado, mi papa deprimido la mayoría de tiempo y mi mamá viviendo su vida de quinceañera a los 40.

¿Cuándo es que mi entorno "familiar" va recobrar su sentido?

martes, 11 de diciembre de 2012

Love


Lana del Rey

I Remember when I saw you for the first time,
You were laughing, sparking like a new dime, I came over,Hello, can you be mine? Can you be mineCan you be mine?"




martes, 4 de diciembre de 2012

C.G y sus sombras.

Fuck, estoy re emocionada, ayer termine mi primer libro! Casi lloro, que manera de terminar por Dios, no puedo esperar a tener el segundo en mis manos!! Sniff..

lunes, 3 de diciembre de 2012

Empezando la week.

Se me estremece el cuerpo y siento un hormigueo en tooooodo mi ser, todas esas imágenes en mi cabeza, me hacen feliz, mi libro, mi adorado libro, LO AMO, me hace sentir tan viva, Ana y Christian son la pareja perfecta, me encantan. Me tiene hechizada la historia y soy tan feliz porque hoy termino el primerooooooo yajuuuuu!!! Al fin, infinito, me capturo por completo.. no puedo esperar al comprar el siguiente.. :)

Ya. Por otro lado, pues ando de buen humor, quiero darle un vuelco radical a mi vida, desde el jueves pasado me he levantado muy temprano a ejercitarme, al menos hoy sentí riquísimo, realmente quiero llegar a mi meta, quiero estar delgada, y lo voy lograr. De que me va costar un buen, no lo dudo, más con la comida, el diablo hacecha.. digase Mcdonal's, campero y el más satánico de todos, taco bell. Dios Mio ayúdame! Necesito empezar a tomar las riendas de mi vida. Seriamente. Quiero sentirme sexy, bonita, pero por mi, no para nadie más. POR MI.

Estoy algo ansiosa porque este fin de semana que viene espero estar ya atrás del volante, decidida a salir al fin al mundo del tráfico, quiero manejar, es casi ya una obligación, tengo que hacerlo Y LO HARÉ, estoy nerviosa, no lo niego, pero también emocionada, es un paso a mi independencia, la quiero, la deseo con todas mis fuerzas, mi peque gris, mi pichirilo me espera, tengo que tenerlo.. jaja.. Cada día lo veo más lindo, nos vemos bien juntos le mencione a mi papa ayer jajaja.. Definitvamente mi papa tiene que andar en un mejor carro, a mi no me importa y como dije, ya estoy encariñada con mi  peque (aunque aún no sea mio). Me lo tiene que dar cuanto antes *risas* :)

Bueno pues hoy es lunes, a empezar el trajín de siempre, el trabajo se viene con todo, y hay clientes exasperados por todas partes, es mejor que empiece ya.

Por el momento todo va bien, no he llorado y tengo tantos sueños y metas por cumplir! Me siento feliz.

Pd: Por cierto ayer vi Skyfall.. fuchala! Casi me duermo.. Zzz...

lunes, 26 de noviembre de 2012

Fifty Shades of Grey

Fuck! Hace más o menos como una semana que compre este libro y pues para variar el tiempo que he tenido para leerlo ha sido casi nulo y voy por partes, pero he de decir que me esta matando, siento que lo quiero terminar de una pero no se me da, me tiene obsesionada, me fascina, nunca pensé que un libro me fuera a encender tanto la mente al punto de excitarme, desvaloraba por completo el tesoro de los libros, la magia que encierran, es tan genial, tu imaginación vuela y es un éxtasis mental de la gran diabla, creo que estoy enamorada del Christian Grey (jajaja). Ayer domingo me propuse leer un poco más antes de ponerme a trabajar.. (bahh..) el tiempo se me hizo tan corto, pase tres horas envuelta en el mismo, encontre mi género, adoro el erotismo, el toque sensual y hasta el toque sexual e intenso, no me considero ninfómana ni nada por el estilo, no tengo ni la experiencia para considerarme tal (desgraciadamente) pero no puedo negar que el sexo es lo máximo en todo su esplendor, como se vea, es lo máximo.

Estoy tan contenta!! Ya quiero terminar el primer libro para comprar el segundo! :P

Lo peor de todo es que según he leído hay película pero hay Dios noooooo tengo que terminar los 3 libros para siquiera ver algo relacionado con eso!! MUERO DE DESESPERACIÓN.

martes, 20 de noviembre de 2012

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Resumen

No he tenido tiempo de escribir pero utaaaaaaaa me han pasado tantas cosas, primero ya ME GRADUEEEE AL FINNN soy licenciada, WIIIIII! soy tan feliz, aunque tengo un chansal de la gran tortrix con eso de las graduaciones, pero ya mero terminan y ya mero vienen otras vacaciones! aaaaaaay estoy tan contenta porque aparte voy a ir al concierto de cristian castro AAAAAAAAYYYYYY y voy a estar re cerca! Muero ya porque sea viernes!!! aparte es la sesión de fotos de mi cuñada.. awww.. ya quiero ver esa pancita adornada de flores!!

Soy feliz. Punto

lunes, 8 de octubre de 2012

Princesita.. Coming Soon..

Jamás en la vida había sentido algo igual, el escuchar los latidos de una personita que nisiquiera a salido de una pancita es algo super especial, único y que es imposible no llorar (bueeeno, en mi caso y en el de mi mama) porque los hombres, insisto, tienen una forma peculiar, y que aún no entiendo, de expresar sus sentimientos, en fin, fue algo especial ver a toda la familia sentada observando ese monitor en donde se encontraba nuestra hadita, nuestra princesita, esa parte de todos que va alegrar mucho nuestras vidas dentro de poco.. Me puse a pensar en todas esas veces que creí estar embarazada y al final, pues no se dio, en el miedo que me daba, las dudas, los nervios.. etc.. Pense en todas esas veces que he dicho que tener un bebe me daba miedo (aún me sigue dando, jaja) pero ver esa cosita preciosa dentro de la pancita de mi cuñada fue algo que me cambio totalmente la percepción de todo, de la vida, de mi vida, y de que tener un bebe para mi, ya no parece tan anormal, puede que algún día (muy lejanooo) pero, definitivamente quiero un niño jajaja.. estabamos seguros que sería niño pero si fue una sorpresota saber que nos habíamos precipitado, lo único que se ahora es que voy amar a ese bodoque como jamás he amado a alguien, nos va unir mucho, lo sé.

Aún no tenemos noooooooooombreee.. que estres.. jajajaa :)

Ted

Bueno pues la semana pasada me fui con mejor amiga a ver esta cinta que ya desde hace tiempo queria ver, les puedo decir que de principio a fin es una atore de risa, de por si el humor en doble sentido me fascina, y esta no se queda atras, aparte del argumento (muy bien hecho por cierto) se llevan un mil + por la animación del oso, es increíble como parece ser parte de todo y lo tomas como un personaje real, totalmente genial como lo adaptaron, en fin, si se quieren ir a matar de la risa un su par de horas, vayan a verla! Buenisima!

viernes, 5 de octubre de 2012

Viernes

Bueno pues es viernes y esa que llega cada mes me cayó de sorpresa.. tengo un sueño asquerosamente intenso que me esta empezando a dominar todo el cuerpo. En fin.

Ya mañana sabemos el sexo de mi sobrinooo.. I'm so excited! Voy a llorar. Lo sé :)

viernes, 28 de septiembre de 2012

Sexual Healing.

¿Será que se puede dejar a alguien con quien se tiene muchísima PERO MUCHÍSIMA atracción sexual? Mierdaaa. Estoy hecha bolas. Es como si en mi viviera esta otra persona, pasional, atrevida, aventada y que no le importa nada, cada vez más siento que qiuiere salir de mi cuerpo, gobernarme y utilizarme a su antojo, me da miedo, porque tal vez no haya vuelta atrás y la persona que soy ahora quede enterrada para siempre, me confundeeeeee.. estoy hecha un relajo! No se que pensar ya! Buuaaa..

miércoles, 26 de septiembre de 2012

" El sexo es riquísimo, siempre y cuando haya una
 dosis elevada de amor
ya lo aprendí.

viernes, 21 de septiembre de 2012

Fantasy I

Es un viernes como todos, son exactamente las 18:44 y estoy en mi oficina pensando, delirando tal vez, de que me gustaría salir y ver la cara de algún tipo, no importa quien, un tipo con una sonrisa encantadora, y que sus ojos no dejarán de escanearme por completo, que estudiara ny memorizaran cada movimiento de mi cuerpo acercandome a él, que intensamente me tomara entre sus brazos y me dijera cosas intensas y dulces al oído, que me llevara a donde sea y mientras vamos en su auto hacia un destino desconocido no dejara de pasar su mano derecha por mis piernas, que sus dedos recorrieran mi oreja lentamente mientras cierro los ojos y sentir sus caricias al cien por ciento. Al llegar al lugar, sin decir una sola palabra que bajara del auto, y mientras recorre el espacio para llegar a abrir la puerta de mi lado no dejará de penetrarme con su mirada. gritando con sus ojos que me desea tanto como yo a él, al bajar del auto que me jalara violentamente hacia su boca y... aaaaay ya me voy!


jueves, 13 de septiembre de 2012

Shia.. Mi shia..

Yo solo se que amo a este tipo! ME ENLOQUECE me enciende.. me fascina.. y me dejaría violar por el.. sin dudarlo.
LO AMO!!!

lunes, 3 de septiembre de 2012

Septiembre: Mes del Reto!

Bueno bueno.. yaaaa! Tengo 30 días para bajar 10 libras! Voy a tratar de llevar control diario para automotivación. Estoy tan feliz, aparte me aumentaron hoy! yeeeeeee.. Buen comienzo de la semana :)

viernes, 24 de agosto de 2012

Tonight

Mi piel arde en deseo y nisiquiera te tengo en frente..
Mis labios ruegan por tus labios para morderlos intensamente
Mis dedos se entrelazan entre sí nerviosos por tocarte
Envuelta en el más grande deseo que jamás he sentido..
Mi mente recuerda todos esos momentos vividos
Sentirte entre mis piernas junto con tus caricias
puedo sentir mis latidos aumentar en segundos
El fuego que hay en los besos que nos damos
Es el orgasmo más grande que mi cuerpo ha experimentado
Dejo mi corazón a un lado y me entrego a la pasión exhuberante que me estas entregando
Mi cuerpo es el dueño de este momento
Y mi guía son tus manos que atraviesan todo mi cuerpo..

Nuestros cuerpos se quieren amar. Punto.


Match Point

Hace rato que queria escribir sobre esta película que vi, la verdad es que desde que vi el trailer me sentí super mega atraída y desde ese día dije que queria verla, paso mucho tiempo hasta que al fin la vi colgada por ahí y sin pensarlo la compre, pasaron dos semanas antes que la viera, hasta que el domingo tipo 8 de la noche me decidi a ponerla, aunque ya tenía un sueño desgraciado, pero en cuanto empezó se me quito inmediatamente, la frase del principio.. The man who said "I'd rather be lucky than good" saw deeply into life. Cuando ví el trailer mi percepción fue de una historia de amor con final feliz, a lo que todo el mundo esta acostumbrado al ver una película con ese nivel de intensidad. Vi en la web que hay un monton de trailers pero creo que este si es el oficial. (el que ví de inicio).





Para empezar odio esos trailers en donde te cuentan toda la historia y pues ya para que vas al cine a verla si ya sabes en que va terminar todo. Fue lo primero que llamó mi atención de esta, te deja con duda y queres saber más. Efectivamente así fue, la historia es completamente inesperada te atrapa por completo y te dejas llevar por ella, de entrada Scarlett Johansson (Nola) me encantó, me parece una de las mujeres mas bellas y sensuales del mundo, y en esta película lo explota por 1000, el papel que interpreta es totalmente creíble y real, creo que muchas mujeres (incluyendome a mi) se sentiran identificadas. Jonathan Rhys-Meyers (Chris) me parece un hombre interesante, no es llamativo para mi como actor pero se lleva mis aplausos con este papel, sentí que intrepretó varias personalidades en un solo hombre, era una ola de sentimientos por momentos me encantaba y otros lo odiaba. Definitivamente una pareja explosiva.

Una Pizca de la peli..

Me identifique muchísimo con Nola, no fisicamente sino respecto a su personalidad, segura de si misma, de su sexualidad y sensualidad, al principio parece tener el control de toda la situación y de Chris por igual. A pesar de que no tiene el más minimo control de su vida y pareciera que no tuviera futuro alguno, es una mujer intensa, decidida y apasionada, totalmente un personaje que destaca mucho lo sexual, lo cual obviamente es uno de los puntos claves de la película, y lo que atrae a Chris, que aún teniéndolo aparentemente TODO, su deseo por Nola supera cualquier cosa (hasta cierto punto). Me parecio interesante como le dan un giro a todo el entorno, ya que la forma en que exponen la típica historia de la esposa-amante parece ya un cliché que para mi se ha vuelto aburrido, lo crudo e intenso de la trama te pone a mil y te deja íncreiblemente impresionado.

Una película que TIENE que estar en tu colección!
Totalmente recomendada! 10/10

Hoy

Tengo una sonrisota en mi cara desde que me levante! y lo más genial de todo es que me siento increíble y no es por otra persona, sino porque estoy re contenta de tantas cosas que me estan pasando, que me dureeee que me dure muchísimo esta felicidad que siento ahora! :)


Photography Graphics

jueves, 16 de agosto de 2012

...

I put a smile on my face while my heart is dying so don't call me weak.

miércoles, 8 de agosto de 2012

I was born to love you.




".. Engañame, olvídame, qué le importa al corazón.. Si mi amor está firmado para ti sin condición...Castígame y miénteme, te confieso, me da igual.. Hace tiempo ha decidido mi corazón a quien amar.."
"..Después, al fin aprenderás.. A aceptar mi corazón, si el amor es verdadero no se rinde ante el dolor...Te      esperaré, no importa cuanto me hieras sin piedad..  El destino está marcado, serás mía y nada más."

No entiendo como siendo un impostor te adueñaste por completo de mi corazón. 

martes, 7 de agosto de 2012

Sueño.. Parte 1

Es difícil continuar cuando lo que haces se vuelve una rutina y un trabajo forzado, al salir de casa dejas el corazón y salis únicamente por la obligación y la responsabilidad más no por las ganas y el amor que te deberían de alentar a hacer lo que te gusta, por lo que te pagan. Desde hace más de un mes que me siento vacía, no niego que el trabajo que hoy me parece fastidioso, tedioso y aburrido lo ame alguna vez y venía a trabajar con ganas, emoción y estas me hacían perder la noción del tiempo, estaba ganando dinero a cambio de hacer lo que me gustaba. Pero aún no se en que momento se perdieron las ganas, la pasión y la entrega a lo que sigo haciendo, detesto hacer algo solo por hacerlo ya que todas las cosas que he hecho en mi vida las hago con mi mejor esfuerzo, les pongo el cariño y auque no vaya mi nombre al momento de entregar al cliente, en mi corazón sé, que entregue todo de mi para que saliera lo mejor posible, siempre he sido así, pienso que aunque no sea para mi, lo hago como que lo fuera, tal vez haya personas en el camino con las que me he topado que no han apreciado, pero hay algunas que sí, y eso es lo que me ha motivado, no trabajo por la gente, trabajo porque amo lo que hago, y lo amaré siempre. Lastimosamente no se puede vivir de sueños ni de ilusiones, y no puedo salir al mundo sin nada en mi bolsillo, me comerían viva. El dinero no lo es todo, lo sé, y mis ganas de superarme son las que me mantienen la imagen futurista de querer estar mejor, que voy a tener todas estas cosas con las que he soñado siempre, y no solamente materialmente hablando, realizarme como persona y como profesional, entregar por completo mi vida a realizar eso que siempre amé y amaré: Diseñar.

Daría lo que fuera por tener una varita y arreglar mi situación ahora, me siento triste, algo perdida y sola, si pudiera tomar la decisión ahora, renunciaria de una buena vez, siento que estoy desperdiciando mis días ahora, no es que el lugar donde estoy y la gente no me hayan dado cosas buenas, en realidad he aprendido muchísimo y los conocimientos adquiridos no los cambiaría por nada, pero cada vez que veo por la ventana, siento que hay algo allá afuera para mi, algo muy grande, diferente y que me va llenar el corazón, algo que sinceramente tengo miedo de salir a buscar, no porque no pueda, porque aún con todo el miedo que tengo dentro, hay algo para mi, y puedo hacerlo. Aún así no dejo de pensar que mi decisión afectaría a personas que amo y por ningún motivo quiero afectarlas o ser una carga, pero esto que me carcome no se si va terminar matándome y eso, eso es mi mayor temor. Quisiera renunciar hoy, he de decir.

Quisiera vivir de mis sueños. De mis diseños, y de mis ganas de vivir.

Ser feliz.

PUNTO.

miércoles, 1 de agosto de 2012

Miss Josephine Potter

You break my heart into a thousand pieces and you say it's because I deserve better? How dare you? 
- Joey "Promicide"

martes, 31 de julio de 2012

Música para mi corazón.

Y vagando por varias páginas, en el blog de Silvia olmedo, encontre en muchas canciones lo que mi corazón quiere gritar pero no puede. Te extraño.



lunes, 30 de julio de 2012

Innombrable, Tú

Quisiera saber el día exacto, la hora y el momento en que dejaste de quererme, en el que simplemente estar conmigo ya no te hacía feliz, no para aumentar mi dolor, sino saber que fue lo que causo que los "te amo" fueran solo palabras que iban directo a mi corazón pero sin ningún significado alguno, cuando nuestros momentos más felices se convirtieron en un peso para vos, cuando mi presente contigo se convirtio en tu pasado. Por más que lo intento no puedo sacarme de la piel tus besos, tus miradas y tus palabras que me llenaron por tanto tiempo, todas esas cosas que compartimos, los momentos, los rincones.. no los puedo olvidar, es oficial, te llevaste un gran pedazo de mi, un pedazo importante. Hay momentos en los que siento que no puedo respirar, que la tristeza me va matar algún día en vida, me siento pesada, perdida, abandonada y confundida, en mi cabeza nunca se cruzo la idea de que alguien podría afectarme así.

En este preciso momento despues de casi 6 meses desde aquel día, te he enviado un correo, no se si lo leas, lo ignores o me contestes, pero no podía más, siento que si no lo hubiera hecho me iba a ahogar por dentro, el dolor me consume y no lo había notado aún, te he soñado, te sigo imaginando, te recuerdo tanto y me dueles como nunca, increíble pero te extraño como una verdadera tonta, y no porque lo sea, sino porque simplemente el hecho de extrañarte me hace la mujer más estúpida del planeta entero, odio sentirme así, amarte todavía me duele, repudio tanto la manera en que te extraño y en la que te pienso, no eres mejor persona, estoy segura que sigues siendo el mismo, y la razón que me queda me hace darme cuenta de ello, esta batalla entre ella y mi corazón me esta cansado, quisiera que terminará de una buena vez y se llevara tu recuerdo para siempre, no te odio, lo intente, pero obviamente fallé, no puedo odiarte, ni a ti, ni a nadie, solo quiero olvidarte, hacer de cuenta que no te conocí nunca y que todo lo que te entregue simplemente no existío jamás, que todas esas cosas que viví contigo fueron solo un sueño y nada más, quisiera que el amor muriera para siempre, que se esfumara con todas esas estúpidas ganas de verte.

Quisiera entenderme, controlarme y no pensarte más, no me hace bien lidiar con lo irreal. No me hace bien imaginar lo imposible. Definitivamente mi cura es olvidarte.

Batman..

Pues ayer fui a ver  el final de una de mis películas preferidas de todos los tiempos, Batman, realmente quede impactada con la trama y el esperado desenlace, buenos actores y aunque faltó un poco más de acción, quede satisfecha, casi tres horas que disfrute al máximo. Me fascino. Sin embargo Christian bale aunque me parece un hombre interesante y buen actor, no es de mi agrado para el personaje de batman, de todas las películas mi favorito es Val Kilmer, esa voz sexy y personalidad misteriosa, me encanta, Batman Forever es una de mis preferidas no solamente por el elenco sino porque a mi parecer es el que personifica mejor a batman! Me encanta, pero definitivamente recomiendo El caballero de la noche asciende no se van a decepcionar! Anne hathaway se luce muchísimo, perdí por completo la imagen de el Diario de la princesa, definitivamente esta chica tiene talento y esa faceta de femme fatale le quedo como anillo al dedo. 10/10

miércoles, 25 de julio de 2012

No apto para masoquistas

Recordaba aquel momento en que estábamos en tu carro escuchando esa estúpida canción de fonseca, nunca me gusto, pero desde aquella noche la tengo grabada en mi, recuerdo haber memorizado tu cara, te toque diferente y me senti totalmente fuera del mundo en el que estábamos, me senti tuya, me senti feliz, estaba contigo. Recuerdo que sin hacer un sonido tarareabas la canción y yo embobada te miraba enamorada, deseando que ese momento nunca acabará, era la primera vez que tu lado romántico salío a relucir, lo gracioso de todo es que no nos dijimos una palabra, fue algo tal vez de 3 minutos y segundos pero que para mi, duro lo necesario para darme cuenta que estaba locamente ilusionada y apasionadamente enamorada de ti. Te amé demasiado, más de lo que merecias y más de lo que alguna vez podré sentir por alguien más. Tu forma de tocarme y de no verme esa noche no la puedo olvidar y estupida y sinceramente quisiera volverlo a vivir, ese calorcito que tenías, lo adorable y guapo que te veías, cuando creía que me amabas, cuando tus besos y tus caricias me confortaban, todos esos detalles que tontamente guardo en mi de ti, a veces siento que me van a matar un día de estos. Pero esa noche, esa noche que no me dijiste nada pero me dijiste todo, no la voy a olvidar nunca. Tu estado de ebriedad me lo dio.

miércoles, 18 de julio de 2012

Mierda! Y aqui voy otra vez a enamorarme de un imposible, deberían de darme un premio, soy la mejor en esto! ¬¬'

lunes, 9 de julio de 2012

Mierda, La amo.

Hoy, Lunes

A veces me dan ganas de renunciar, a todo eso a lo que estoy acostumbrada pero a la vez cansada de, esas cosas que pasan día a día, tomadas como normales pero a fin de cuentas aburridas, todas esas cosas que haces porque a lo largo de los años te han formado la idea que es lo correcto hacerlas, que es lo que se TIENE QUE hacer, o simplemente porque las huellas de tu camino marcan una línea casi imposible de redibujar ya que la simple idea de salirse de esa linea parece una locura. Algún sentido habrá en todo esto, no lo se. He caído a la idea que estoy cerca de mis 25 años y me siento más vacía que un vaso en un desierto, tampoco voy a caer al drama, porque he tenido momentos, momentos que sobresalen y que definitivamente he estado más que feliz ya sea con lo que me ha pasado o la gente que ha estado a mi lado, en fin, los he tenido, y no los cambiaría por nada. Pero he llegado a pensar que lo "normal" me tiene aturdida, cansada, fastidiada y triste. Hay algo para mi allá afuera, lo siento, algo más allá de todo lo que he tenido, de lo que he soñado y de lo que me he imaginado, lo sé. Es lo que me mantiene viva, lo que me motiva a seguir. Siento que he cambiado mucho, nunca pensé que el desprecio de una persona me dañaría tanto a largo plazo, pensé que todo termminaría en un par de meses pero en realidad me marco de por vida. Me siento algo perdida en mis pensamientos, deseando estar en otra parte, lejos de todo mientras estoy sentada en un horrible escritorio tratando de hacer mi trabajo de la mejor manera posible pero sin ningúna bateria alguna para hacerlo, y no estoy hablando fisicamente, sino interiormente, apenas es lunes y me siento totalmente off. Si, quiero renunciar, pero a esto, a esta rutina, a lo "normal" y ser yo nada más. Quiero diseñar mi vida, tomar un morralito, tomar mi cámara, salir a caminar, salir a vivir. Eso, eso quiero.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Si, asi.

Si tuviera que definirme en una frase, sería la siguiente: "It's not you. It's me... I'm completely fucked up!". Cruel Intentions

15 días... y Boooooom!

Queria escribir y dejar huella en esta charada de los ultimos 15 días que han pasado de mi vida.. uffff.. ahora no se por donde empezar.. Me fui a dar una vuelta por los yunais... Exactamente NY, Rockaway beach y para empezar.. vivir enfrente de una playa ES LO MAS DE A WEBO QUE PUDE EXPERIMENTAR EN MI VIDA, la pase delicioso, aunque me faltaron un vergazo de cosas q ver, quede satisfecha y picada de por vida.. definitivamente no me quiero quedar donde estoy despues de todo lo que vi, olí y toque.. Para resumir porque si escribiera cada dia que pase ahi uffff no termino.. fue una de las MEJORES experiencias que he tenido en mi vida, no queria regresar. PUNTO. Lo más gracioso de todo que al regresar a mi realidad y ver el panorama pareció que me habia ido un año! 3 NOTICIAS: Voy a ser tiaaaaa!! Mi mama se va mudar!! y mi ex novio, digo, mi mejor amigo jaja.. parece que esta próximo a comprometerse EN SERIO! Bueno pues medio me cague con todo esto encima pero estoy re contenta.. por todo! Re motivada y dispuesta a hecharle ganas a lo venga! Hay tantas cosas lindas alla afuera y quiero conocerlas.. verlas y ser feliz namás! Mas de lo que soy ahora. Pd: Diosito.. Gracias!

viernes, 11 de mayo de 2012

Guapo II

Ofrecerme jalón en el carro de tu cuate (a quien no conozco) no tiene precio! ajaja! Mi mangote, me encanta! Ayer fueron las 2 horas más de a webo en el gym, verlo es mi motivación... para hacer ejercicio! jajaja.. Me vuelve loca, con verlo reir OMG.. Guapo! ♥

jueves, 10 de mayo de 2012

Oh blog...

que guardas mis secretos mas escondidos, que a traves de vos me puedo desnudar el corazón y el alma por medio de las palabras escritas. Gracias por permitirme deshaogarme y salirme unos cuantos minutos de la porqueria de mundo en el que vivo y poder expresar lo que pienso y siento por X persona o X cosa.. soy tan feliz cuando escribo.. :)

martes, 8 de mayo de 2012

Peligro

No escucho a mi sexto sentido..

Guapo

Con esa sonrisota enorme me llena las noches y me alegra tanto el momento, me encanta! Que no me hable, que no me mire, que me enamoro.. :aaay:. No hay cuerpo que se le compare al de el, sus formas son exactas y captan de inmediato mi mirada lujuriosa.. jaja..! me lo secuestraría en un santiamen. Mi motivación perfecta para lograr mi meta! Vos, guapo!

viernes, 4 de mayo de 2012

Hay días en los que quisiera tener un encuentro sexual intenso y olvidarme de todo al siguiente día. Cualquiera pensaría que quiero convertirme en puta, NO TIENE NI LA MÁS PUTA IDEA DE LO QUE PIENSO!!! Malditos prejuicios!! Para mientras.. Rolona de la katy! HOT! Estoy a menos de 10 días de largarme.. YUPIIIII!!!

viernes, 27 de abril de 2012

Amor.. dicen..

No se si estoy mal o que, pero ultimamente he pensando que, una decepción amorosa te puede cambiar por completo, y lo peor de todo es que es un cambio gradual pero definitivo, algo que esta pasando y que inconcientemente se va dando, simplemente ya no sos la persona que fuiste esa vez, esa vez que amaste con toda tu alma, que le entregaste todo a esa persona y que dificilmente se lo vas a poder dar a otra, no es que no quiera, pero el significado que lo tenía en ese entonces, ahora ya no lo tiene, se perdió, y para siempre. El martes platicabamos pendejadas con mi mama sobre mis "experiencias" respecto al amor, bueno, respecto a los hombres, y pues entre risas me fui dando cuenta de todo lo que he pasado estos años, de mi forma de ser en ese entonces, de lo que dije, lo que hice, de las personas en quienes me fije, y de mi primer amor, esa persona en especial, que hasta el momento ha sido el UNICO que ha dejado una huella inolvidable para mi, parece leerse bonito, pero esa huella representa muchas cosas de las cuales repercuten ahora en mi vida, me di cuenta que mis labios besaron labios incorrectos, y no estoy hablando de ser una chica fácil ni mucho menos de que la lista es grande, pero cada uno solo representa un momento exacto que quedo grabado, recuerdos como fotografías que guardo en mi cabeza, que solo estan ahí, son parte de mi vida, de mi historia pero que no trascienden a más. A todo esto concluyo que me enamore de un par de ellos, si, enamoramientos de adolescente, como se llame, pero amar, amar de veras solo a uno, al que precisamente le entregue todo de mi ser, todo lo que tenía, estando con el no habia nadie más en el mundo, fue en su momento el único con quien hasta un día de locura pense en tener hijos con el. bah! En ese rato solo me reí y mi mama satisfecha de verme así luego de tanto tiempo de dolor y llanto al fin podía reirme de todas esas cosas malas que sucedieron, pero en fin. Amar es complejo, pero siento que cuando uno llega a un tope con alguien, esa emoción, la locura, las ganas de estar con el todo el tiempo y verlo como lo más perfecto del mundo, media vez pasa una vez y todo eso te lo matan de un momento a otro, definitivamente ya no sos la misma. En realidad nunca pensé siquiera pensarlo (valga la redondancia) pero me siento diferente, actúo diferente y POR COMPLETO siento diferente, me siento algo vacía, como si me hubieran arrancado algo muuuy importante de mi, un hueco en el corazón que no se con que se llena, algo irreparable. Admito que en estos momentos estoy interesada en una persona, me gusta y todo, pero no lo veo como antes, esa chispa dentro de mi, se ha ido, pueda ser que me pueda enamorar de alguien algún día, pero amar. No. Yo ya ame una vez, y ya di todo. Lo que antes pensaba que era "para siempre" ahora se volvío "temporal".

martes, 24 de abril de 2012

20 días

Por qué cuando queres que los días se vayan como rayo todo pasa como si fuera en cámara lenta.. Me comen las ganas de irmeeee.. creo que mi cuerpo esta aqui trabajando y todo lo demás ya esta en NY.. apenas lo puedo creer! pero esta tan cerca, estoy tan emocionada, tan contenta, AHORA SI espero que allá los días sean como los que estoy llevando ahora, lentisisisisisisimooosss..! Que sean eternos! Aahhh! Soy tan feliz en estos momentos :)

viernes, 20 de abril de 2012

Adam Levine

El unico hombre con quien me acostaria en este momento! ME EXCITA TANTO!



miércoles, 18 de abril de 2012

Maña mas pura mierda de actuar como idiota y obvia frente a ese cuero de hombre, no se, es defecto de fábrica el que tengo, creo, me pongo nerviosa y hoy me di cuenta que ya lo sabe, no se desde cuando, pero lo sabe, sabe que me gusta, y muchísimo.. MIERDAAAA!! pero en fin..

Estaba pensando en esta rola.. hermosa letra.. algún día.. :´)


"In the world full of strangers...
...You're the one I know"

viernes, 13 de abril de 2012

Mini Conversación

Yo: (Con el pecho levantado y el ánimo en las nubes) Papa, me miras igual que hace 6 meses? Mi Pa: Amm.. pues no has bajado mucho! Yo: X.X . Me mato :(

jueves, 12 de abril de 2012

Y asi..

.."Why do I fall in love with every man i see.. who shows me the least bit of attention?"...

Esta frase define exactamente lo que siento ahora.. Me lleva! Ahora siento cosas bonitas cada vez que lo miro, tuve un sueño pasional increiblemente intenso y no se porque jodidos desperte! Ese hombre me menea todo con solo sonreir como niño estúpido! tiene una mirada coqueta y se me llena la panza de mariposas cada vez que lo tengo en frente.! Maldita seaaa!! No tengo control de absolutamente nada, menos de mi misma!! MIERDAAAAAAAAAAAA!!! :(

martes, 10 de abril de 2012

Dia de Locos

UTAAAAAAAA!!! fue el día mas largo del año.. senti que nunca iba a terminar! Pero al fin NOS DIERON LA VISA! ajuaaaaaaaaaaa.. Wait 4 me NY! :) YES!

domingo, 8 de abril de 2012

Nada importante

Tengo tantas ganas de mandarte a la mierda..
Digo, fisicamente llevas más de 3 meses lejos, pero seguis presente en mi cabeza, en mis pensamientos y ya no te soporto, quisiera levantarme un día y hacer de cuenta que jamás nos conocimos, que jamás te ame, y que jamás nos cruzamos. Pensé que luego de cerrar mi antiguo blog, de borrar tantas cosas que no puedo recuperar, de hacerme el coco-wash más profundo e intenso del mundo, al fin ibas a salir de mi, pero aún estando lejos me seguis haciendo daño. Tu nombre me causa estragos en todo mi ser, recordarte me estruja el corazón e intentar odiarte parece hacerle daño a mi alma también, no es bueno, ni necesito hacerlo, es darte demasiada importancia definitivamente. Solo quiero olvidar de una vez por todas, no pienso sacar una lágrima más por vos, YA NO! Increible que todavía siga pensando si alguna vez me amaste mientras en estos momentos tal vez te estes cogiendo a otra! Me detesto por pensar en esos momentos que estuve contigo! ME DETESTO!

Corre

Es imposible pasar desapercibida esta letra!
De esas que te tocan hasta lo más profundo de tu alma, digo.. ¿A quién diablos no le han roto el corazón?
Me trae tantos malos recuerdos...

Enjoy!

miércoles, 4 de abril de 2012

Incomplensible

Solo se que quiero estar lejos. Lejos de todo y de todos. Es como si estuviera luchando con el mar para salir a flote y no hay modo que lo logre y el tiempo pasa y pasa y siento que me ahogo más y más! cuando terminará este sentimiento :(

jueves, 29 de marzo de 2012

Let's get fit!

¡La Puta Madre! Eso del ir al gimnasio si me esta costando un severendo.... bueno, esta algo dificil seguir esa rutina pero ya voy para completar mi mes.. (si, es un puto mes pero estoy re contenta) y voy por más, Dios quiera que mi cuerpo debil y mallugado aguante lo que viene! Me muero de ganas porque se acostumbre y sentirle lo rico ya al ejercicio. Lo bueno de todo este constante sufrimiento es que tengo a un entrenador que esta.. mmmm.. íncreible! justamente me sirve como motivación para levantar mi trasero e ir todos los días, claro, he tenido mis bajones pero ahi voy! Ouch.. :S

lunes, 19 de marzo de 2012

Negro

A veces olvido como vivir, es como si de repente se perdieran todos los colores y solo puedo ver en blanco y negro, el entorno se vuelve aburrido y es como si mi corazón latiera por obligación. Todas esas cosas a las que estoy acostumbrada, las cosas que tengo diariamente porque no se, supongo que asi debe ser, eso es lo que tengo que tener o lo que me merezco, todo eso, me parece tan frío, sin sentido, es como si buscara algún rincon escondido en mi para poder ser lo que siempre he querido ser y por alguna circunstancia no he sido ni soy todavía. Odio mis dias de blanco y negro.

Lunes




Para mientras.. sigo fantaseando..
MIERDA! ¬¬'

viernes, 16 de marzo de 2012

Viernes


Eso de querer estar en otro lado cuando estas en un lugar que no muy.. aaay! Lástima que no puedo ser imprudente y espontánea ahora! Que rico se sentiría..

Mientras tanto esto es lo que ronda mi mente..


miércoles, 14 de marzo de 2012

Despues de renunciar a todas esas cosas en las que creía antes acerca del amor, ya no estoy segura de seguir creyendo en la amistad tampoco!

lunes, 12 de marzo de 2012

Empezando en 3.. 2...

"Estoy entre lo que soy y lo que VOY a ser" Queda mucho por recorrer..

Por cierto, he tenido una obsesión con este tipo las ultimas semanas.. simplemente me moja! GUAPISIMO! (Me vale un cuerno que le juegue al otro equipo) :)

Jelo again!

A webos que iba a abrir otro blog! Ja!